איך תעזרו לילדים לעבור את הגירושין
קשה לדבר? – עדיין צריך...
זוגות בגירושין מתקשים לעיתים לנהל שיח הדדי ברוח טובה ועניינית, גם כאשר מדובר בשיחה על ילדיהם.
חדר הגישור הוא המקום המתאים ביותר לקיים עם המגשר שיחת הכנה לקראת השיחות שלכם על ילדיכם ולקראת השיחות שלכם עם ילדיכם.
בסיוע המגשר, תוכלו לסגל לעצמכם שיח מכבד, הקשבה הדדית ושיתוף פעולה למען ילדיכם. במקרים בהם יתעוררו קשיים מיוחדים, תופנו לקבלת תמיכה של אנשי מקצוע נוספים שתוכלו להיעזר בהם.
הידיעה שאתם מתגרשים שומטת את הקרקע מתחת לרגלי ילדיכם. כל עולמם מתערער.
המשפחה, שנתפסה על ידם כדבר הכי בטוח וקבוע בחייהם, מתפרקת אל מול עיניהם.
הגירושין גורמים לילדיכם טלטלה רגשית עצומה, מלווה בסבל רב ובתחושת אי-ודאות.
השינויים הרגשיים והמעשיים שיחולו בחייכם ישפיעו גם על ילדיכם.
כדי שתוכלו לעזור לילדיכם לעבור את הגירושין, יהיה עליכם לשוחח ביניכם על הבעיות שעלולות להתעורר אצלם וכיצד תטפלו בהן. חלקן אולי כבר קיימות: בעיות רגשיות, בעיות בלימודים, בעיות חברתיות וגם בעיות מעשיות שקשורות למעבר מבית אחד לשני בתים.
חשוב שילדיכם ישמעו על הגירושין מכם ולא מאנשים אחרים
החלטתם להיפרד ולגשת לגישור גירושין. איך מבשרים לילדים?
קודם כל - הרגיעו את ילדיכם
אחד הדברים החשובים ביותר שיהיה עליכם לעשות הוא להרגיע את ילדיכם.
ייתכן שתתקשו לנהל איתם שיחה אישית, רגועה ומרגיעה, ולכן חשוב שתבקשו מהמגשר שלכם, או מאנשי מקצוע שהמגשר יפנה אליהם, להנחות אתכם איך לדבר עם ילדיכם ומה לומר להם. גם אם ילדיכם קטנטנים ועדיין לא יודעים לדבר, הם חשים את המתח במשפחה. דברו איתם בטון מרגיע ואוהב, בצורה עניינית ובהתאם להבנתם. אם אתם מתגרשים בהסכמה בגישור, ספרו על כך לילדיכם והסבירו להם על התהליך.
הידיעה שאתם מתגרשים בהסכמה תרגיע אותם. אל תהפכו את הגירושין לטרגדיה ואל תהפכו אותם לסוד.
ילדים מגיבים לאירועים כפי שאתם מציגים אותם.
תארו להם את הגירושין כאירוע עצוב שדורש תקופת הסתגלות.
העבירו להם מסר שהקביעות בחייהם תישמר עד כמה שניתן.
העבירו להם מסר מרגיע ואופטימי.
הסבירו לילדיכם למה נפרדתם. אל תיכנסו לפרטים מיותרים אבל הדגישו שמדובר בהחלטה הדדית שאין לה כל קשר אליהם.
חשוב שתכינו אותם לקראת השינויים המעשיים שיחולו בחייהם.
ענו על שאלותיהם ועודדו אותם לשוחח איתכם.
הסבירו לילדיכם מה קורה
דברו עם ילדיכם בהתאם לגילם והבנתם.
אם אתם מתקשים בכך, פנו למגשר שלכם והוא ינחה אתכם או יפנה אתכם לאיש המקצוע המתאים.
ילדיכם ירצו לדעת מה עומד להשתנות בחייהם: היכן הם יגורו, היכן יהיו החפצים שלהם, כיצד יתנהל המעבר שלהם בין הבתים שלכם, האם חבריהם יוכלו לבקר אצלם בשני הבתים, האם יוכלו לשמור על קשר חם וקבוע עם הסבים והסבתות שלהם משני הצדדים, היכן יתקיימו הארוחות המשפחתיות, כיצד יחגגו ימי הולדת, מי ידאג להם, מי יטפל בהם וכד׳.
היו מוכנים לשאלות קשות: למה התגרשתם, מי יזם את הגירושין, למה עשיתם להם ״את זה״ וכד׳. הציגו סיבה כללית לגירושין, אל תיכנסו לפרטים אבל ספרו את האמת. הציגו את הדברים כך שהילדים יבינו שאין דרך חזרה מהגירושין. אל תשלו אותם.
קבלו את שאלות ילדיכם בסבלנות ובברכה.
אל תסיתו את ילדיכם נגד ההורה האחר
רצוי שבשיחה ביניכם תגבשו עמדה אחידה איך לספר לילדים על הגירושין ומה לספר להם.
המגשר שלכם ישמח להנחות אתכם בנושא.
אם אתם משוחחים עם ילדיכם לבד, לעולם אל תשמיצו את ההורה האחר בפניהם.
הימנעו לחלוטין מהסתת הילדים נגד ההורה האחר ונגד משפחתו.
ילדים תופסים את עצמם כמי שאופיים מגלם בתוכו מחצית מהתכונות של האם ומחצית מתכונות האב. כל הסתה נגד ההורה האחר וכל ביטוי שלילי נגדו, יתפרשו על ידם כמופנים גם אליהם.
הסירו מילדיכם את האשמה לגירושין
הסבירו לילדיכם שהסיבות לגירושין אינן קשורות אליהם.
הדגישו בפניהם ששום דבר שהם עשו או אמרו לא יכול היה לגרום לכם להתגרש.
הבטיחו להם שתמיד תמשיכו להיות עבורם הורים אוהבים ודואגים כפי שאתם ושאהבתכם כלפיהם אינה מותנית.
דברו עם הילדים על הסיבות לגירושין באופן כללי ללא האשמת ההורה האחר וציינו שההחלטה להתגרש הייתה החלטה משותפת של שניכם.
הדגישו שההחלטה היא סופית.
אל תעודדו אצל ילדיכם תקוות שווא שאולי תחזרו לחיות יחד.
אל תערבו את ילדיכם בסכסוך
אל תהפכו את ילדיכם ״למרגלים״ אצל ההורה האחר.
אל תערבו אותם בחילוקי הדעות ביניכם ואל תצפו מהם לנקוט עמדה בעדכם.
אל תגרמו לילדיכם להיקרע בין הנאמנות שלהם כלפיכם לבין נאמנותם להורה האחר.
אל תהפכו אותם ל״אוזן הקשבת״ שלכם או ל״כתף הרגשית״ שלכם – זה גדול עליהם.
אל תהפכו את ילדיכם ל״שליחים״ שלכם: אם יש לכם מה לומר להורה האחר, דברו איתו ישירות ולא באמצעות ילדיכם.
הקשיבו בהבנה לקשיים של ילדיכם
שאלו את ילדיכם מה הם מרגישים בקשר לגירושין שלכם.
ילדיכם עלולים לכעוס עליכם ולהאשים אתכם בגירושין.
חבקו אותם וקבלו את הכעס שלהם.
תנו להם אפשרות להביע את רגשותיהם ואל תבטלו אותם.
חבקו את ילדיכם והראו להם חיבה גם אם הם מפגינים תמיכה והזדהות עם ההורה האחר.
שימו לב לשינויים בהתנהגויות ילדיכם
ילדים צעירים מאד עלולים להגיב לגירושין בהתנהגויות רגרסיביות: הם עלולים לחזור למוצץ, להרטיב בלילה, להיות עצבניים יותר מתמיד או נודניקים וכד׳.
ילדים בגיל בית הספר היסודי עלולים לריב יותר עם אחיהם, עם חבריהם, להיות אגרסיביים יותר או להתלונן על כאבי בטן וכאבי ראש.
ילדים בגיל ההתבגרות עלולים לתת ביטוי קולני לרגשותיהם, להתכנס בתוך עצמם, להיות בדיכאון, לרדת בלימודים, לצרוך סמים, להתנהג באופן חריג וכד׳.
ילדיכם עלולים להרגיש כעס, עצב, בלבול, חרדה.
שימו לב להפרעות אכילה ושינה, לאובדן עניין בפעילויות שבעבר הסבו להם הנאה.
אל תבטלו את רגשותיהם ואל תאסרו עליהם לחוש את מה שהם מרגישים.
אל תאשימו את ההורה האחר בהרגשתם.
שוחחו עם יועצת ביה״ס, או עם המחנכת – הסבירו להן שילדיכם חווים תקופה קשה ובקשו מהן שישימו לב אליהם ויעדכנו אתכם במה שקורה איתם בבית הספר.
אם תרגישו שאינכם מסוגלים לטפל במצב, פנו למגשר שלכם והוא יפנה אתכם לעזרה מקצועית.
נהלו את תקופת ההסתגלות בתבונה
אתם וילדיכם עוברים תקופה מטלטלת ומשנה חיים.
היו סבלניים עם ילדיכם והפגינו נוכחות יציבה בחייהם.
השתדלו לקבוע פגישה עם כל אחד מילדיכם בנפרד, אחת לשבועיים שלושה.
הקדישו לכל אחד מהם זמן איכות, קבוע ועקבי.
תנו לילדכם לקבוע מה תעשו בזמן הזה ועשו איתו מה שהוא מעדיף.
העבירו לו מסר שזה הזמן שלו.
קחו גם לעצמכם מידי פעם זמן איכות להירגע וליהנות.
המציאות שאליה נקלעתם מורכבת וקשה.
בתקופה שבה אתם הכי שבירים ונזקקים לתמיכה בעצמכם, נדרש מכם לשים לב למה שעובר על ילדיכם ולתמוך בהם.
היו סלחנים עם עצמכם וזיכרו שגם לכם מגיע לקבל סיוע. אם אתם מתגרשים באמצעות תהליך של גישור, פנו למגשר שלכם. הוא ינחה אתכם וירגיע אתכם .
