מרכז הגישור של יובל גיל

336809-200.png

החלטתם על גישור. אז מתי, איך ומה אומרים לילדים?

הורים אשר עומדים לספר לילדיהם על גירושיהם הקרובים מתלבטים מאד איך לעשות זאת.
אז כעת שהחלטתם על תהליך גישור, מהי הדרך הנכונה לבשר לילדים?

גירושין

החלטתם להיפרד ולגשת לגישור. איך מבשרים לילדים?

ההתלבטות מעידה על כך שההורים מודעים לקושי הרב שיהיה לילדיהם עם קבלת הבשורה. 

אין דרך אחת לספר לילדים על השינוי המטלטל שעומד לקרות בחייהם, אך יש מספר הבנות, שיישומן יכול למזער עד כמה שאפשר את סבלם של הילדים, שכל עולמם משתנה מעתה לחלוטין. כל מה שהיה יציב וברור בחייהם מתערער.

הילדים, שגירושי הוריהם נכפו עליהם, הופכים להיות קורבן של חוסר יכולתם ו/או רצונם של ההורים להמשיך ולקיים את קשר הנישואין. ואכן, רצונם של הורים רבים להתגרש מלווה אצלם ברגשות אשם וכאב כלפי ילדיהם באשר לסבל שהם גורמים להם. לעיתים החשש לפגיעה בילדים גורם להורים לדחות את הגירושין לשנים רבות. עם זאת, הורים אינם צריכים להישאר בתוך קשר נישואין גרוע רק למען ילדיהם. זה לא טוב עבורם וזה לא טוב לילדים. 

גירושי הורים הוא אירוע מכונן ומשמעותי בחייהם של הילדים. קורה לעיתים, שבתוך סערת משבר הגירושין נעלמים צורכי הילדים מעיני ההורים. אחד הצרכים החשובים הוא תחושת ביטחון וודאות באשר לעתיד. 

ילדים רבים אינם מקבלים הסבר מספק על המתרחש בין הוריהם, על מה שצפוי להם בעקבות הגירושין ואינם מקבלים את ההבטחה החשובה כל-כך שכל אחד מההורים ימשיך לאהוב אותם ולטפל בהם גם לאחר הגירושין. בדרך כלל, הימנעות הורים משיחה עם הילדים לפני הגירושין ואחריהם, משקפת בעיקר את החרדות והמבוכה של ההורים. הורים הנמנעים משיחה עם ילדיהם חשים ברוב המקרים רגשות קשים של חרדה, דיכאון, כעס, דחייה, קשיים בתפקוד ודימוי עצמי נמוך.  

הורים יכולים לסייע לילדיהם להסתגל טוב יותר למצב החדש כאשר, בין השאר, רמת העויינות ביניהם נמוכה, כאשר הם מתחייבים, מסכימים ומקיימים ביניהם שיתוף פעולה בתפקידי ההורות לאחר הגירושין, כאשר כל אחד מהם מגלה יחס של אהבה, קבלה והערכה כלפי הילדים, כאשר ההורה שאצלו שוהים הילדים מפעיל משמעת וסמכות, כאשר מתקיימים הסדרי שהייה קבועים ומסודרים של הילדים אצל כל אחד מהוריהם וכאשר האווירה בין ההורים לילדיהם מעודדת את הילדים לשוחח עם הוריהם על אודות הגירושין. 

תגובות הילדים לגירושי הוריהם תלויות, בין השאר, בגיל הילדים, במצבם ההתפתחותי וביחסיהם עם הוריהם ומלוות בהמון שאלות שיש לילדים ואשר עליהן יידרשו ההורים לתת תשובות. מתי, איך ומה לספר לילדים על השינוי הגדול שעומד לקרות בחייהם, הן מקצת השאלות שהורים בתהליך הגירושין מתלבטים איך להתמודד איתן מול ילדיהם. לשאלות אלה אין תשובות פשוטות. 

הורים צריכים להסכים ביניהם מתי יספרו לילדים על אודות הגירושין, איך יבשרו להם את הבשורה המטלטלת ומה יאמרו לילדיהם. כל אלה דורשים מההורים תיאום הדדי, שיתוף פעולה, תכנון והכנה מראש. 

מתי לספר לילדים

לפני שמספרים לילדים על הגירושין הקרבים, על ההורים להיות בטוחים לחלוטין שהם רוצים או צריכים להתגרש. זכותם של הילדים לשמוע על גירושי הוריהם מפיהם, לפיכך, רצוי שההורים יספרו על כך לילדיהם לפני שהילדים ישמעו על כך באקראי דרך צד שלישי (חברים, קרובי משפחה, שכנים וכד׳). 

רצוי שההורים יבחרו מועד לשיחה שבו כולם פנויים ושלילדיהם יהיה מספיק זמן ומרחב לשאול את השאלות שמטרידות אותם ולקבל הסברים מספקים.  

לא רצוי לספר לילדים כשבוע לפני הפרידה בעוד שזמן רב לפניה, מלחיץ אותם. מקובל ששבועיים לפני הפרידה הוא פרק הזמן היעיל ביותר לילדים לשמוע על הפרידה. עם זאת, יש להתחשב בגילאי הילדים, בנסיבות ההחלטה, ובמועד הפרידה הפיזית. עבור תינוקות ופעוטות בגיל הרך, שבועיים עלולים להיות תקופה ארוכה מאד.

איך לספר לילדים

יש מקרים שבהם ילדים חשים את המתחים השוררים ביחסים בין הוריהם ולעיתים לא מדובר בהפתעה גמורה עבורם, אלא במתן אישור למה שהם חשים כבר זמן מה. 

מאידך, ילדים רבים עסוקים בעצמם ובחייהם והודעת ההורים על הפרידה הצפויה, מפתיעה אותם מאד. כך או אחרת, הבשורה הקשה מערערת את עולמם. במקרים מסוימים, אחד ההורים עוזב את הבית באופן פתאומי וספונטני. בכל מקרה, רצוי לספר לילדים את האמת ולא להסתבך בשקרים. 

האם על ההורים לספר לילדים ביחד או לחוד? 

הטוב ביותר בעבור הילדים הוא ששני ההורים יהיו נוכחים בשיחה. חשוב שההורים יגיעו להסכמה בנוגע לתוכן הדברים שיאמרו לילדים עוד לפני שיקיימו איתם את הפגישה המשותפת. רצוי שההורים יתאמו ביניהם את הסיפור שיספרו לילדיהם כדי שלא יסתרו זה את זה ושלא יתווכחו ביניהם בזמן השיחה. 

 

שיחה משותפת ממחישה לילדים שהוריהם משתפים פעולה למענם. בדרך כלל, זוגות שבחרו להתגרש באמצעות גישור, מסוגלים לנהל שיחה משותפת עם הילדים. 

לעיתים אחד ההורים מעדיף לנהל את השיחה ללא נוכחות ההורה האחר. במקרה זה, רצוי שההורה האחר יהיה מודע לקיום השיחה כדי להתכונן לתגובות ולשאלות של ילדיו ולהכין הסברים שירגיעו אותם. 

השיחה הראשונה עם הילדים בנושא הגירושין, אינה השיחה האחרונה איתם בנושא זה. ההורים יידרשו ללוות כל מעבר ושינוי בחיי ילדיהם, בגין הגירושין, בהסברים מרגיעים ובשיחות נוספות. עם ילדים צעירים יותר רצוי לחזור על ההסברים מספר רב של פעמים וכך לקדם את התמודדותם עם הסיטואציה המלחיצה.

 

האם לספר יחד לכל הילדים או לכל ילד לחוד? 

רצוי שהשיחה תתקיים יחד עם כל הילדים וכך יתאפשר להם להרגיש לטובתם, שכולם עדיין משפחה ונמצאים יחד בסיפור הזה. כך גם יתאפשר להם לחוות את חוויית הפרידה של הוריהם כאירוע שבו הם יכולים לתמוך ולהיתמך אחד בשני. 

יש ספרות ילדים עניפה שעוסקת בגירושי הורים, אשר מותאמת לגילאי הילדים, וניתן להסתייע בה לאחר קיום השיחה איתם.  

מה לספר לילדים?

ילדים יזכרו כל חייהם את השיחה שבה הוריהם בישרו להם על הגירושין הצפויים ולכן חשוב מאד שההורים יחשבו היטב, יתרגלו ויתכננו את מה שהם עומדים לומר לילדיהם. 

רצוי שההורים יפתחו את השיחה בהבהרה ברורה שהם אוהבים את הילדים וששום דבר לא ישנה את אהבתם כלפיהם ואת מחויבותם להמשיך ולספק להם את צרכיהם, לדאוג לרווחתם ולהבטיח להם שחייהם הנורמליים יימשכו ככל שהדבר אפשרי. 

חשוב שההורים יימנעו מלשפוט אחד את האחר. 

חשוב מאד שההורים ידגישו באופן מפורש וברור שהילדים אינם אשמים בגירושין ושהחלטתם אינה ניתנת לשינוי. 

מטרת השיחה עם הילדים היא להגן עליהם תוך דיבור גלוי-לב וישר, עם התחשבות בגילם.  

רצוי לספר לילדים את האמת ולא לעטוף אותה ב״פרידה״ בלבד שאין בסופה גירושין. תיאור פשוט ללא שום הסבר, עלול לגרום לילדים לציפייה שהוריהם יתפייסו. רצוי שההורים לא ייכנסו לפרטים לא נעימים אלא יספקו הסבר ההולם את גיל הילדים והבנתם. כאשר שני ההורים מספרים על הגירושין והם מסבירים זאת כהחלטה הדדית, הילדים לא יפתחו מהוריהם ציפייה לפיוס ביניהם ויראו נכונות להשלים עם הגירושין. 

אפשר לספר לילדים איזה ניסיונות עשו ההורים לשיפור הדברים ושמאמצים אלו לא צלחו. הורים אשר מתגרשים באמצעות תהליך של גישור, אפשר ורצוי לספר זאת לילדים  ולהדגיש שבגישור הם מגיעים להסכמות הדדיות הנוגעות לסיום חייהם המשותפים וחושבים יחד על עתיד ילדיהם ורווחתם. 

עבור ילדים צעירים חשוב להשתמש בדוגמאות קונקרטיות שירגיעו אותם בדבר המשך מהלך חייהם הרגיל. רצוי להבהיר לילדים שהם יכולים להמשיך ולאהוב את שני ההורים ושלא יהיה עליהם להעדיף הורה אחד על פני ההורה האחר. רצוי לומר לילדים שהם יכולים לפנות להוריהם בכל עת בכל שאלה בקשר לדברים ובכלל. 

רצוי להבהיר לילדים שהם לא יחוו יותר את המתח בין ההורים ושיכולים להיות להם יתרונות במצב החדש. ההורים צריכים להכין את עצמם לקשת של תגובות ושאלות מצד ילדיהם ולענות להם ולהיענות לצורכיהם ברגישות ובהכלה.  

אל תשארו לבד עם הקושי

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא עלות